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Ich bin heute ein Glückspilz, ich habe einen Hut mit Geld auf der Straße gefunden...
Keine Ahnung warum mich seitdem ein bärtiger Kerl mit Gitarre verfolgt!

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Ein Pärchen will unbedingt ein Kind. Jahrelang versuchen sie es, nichts klappt. Nach dem Rat eines Freundes versuchen sie es bei einem Schamanen, der in den Bergen wohnt. Sie erzählen ihm von ihrem Kinderwunsch und er möge ihnen bitte helfen.
Darauf sagt der Schamane: "Jungs, seid ihr dumm oder so?"

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Eine Dame beschwert sich im Bus bei Jürgen:
"Nehmen Sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!"
Jürgen: "Hasso, komm hierher, die Dame hat Flöhe!"

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Ich verstehe nicht warum meine Pflanzen immer vertrocknen!
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

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Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

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Gerade eben vor dem Supermarkt. Ein junger Mann bastelt an seinem Fahrrad herum, ich stelle mich daneben.
Ich: "Oh Mann, das sieht ja kompliziert aus. "
Er: "Geht so."
Ich: "Als Fahrradfahrer sollte man immer das richtige Werkzeug dabei haben."
Er: "Niemand mag Klugscheißer."
Ich: "Das sagen alle dummen Menschen."
Er: "Selber dumm."
Ich: "Ganz sicher. Ich hätte zum Beispiel auch keine Ahnung, wie man so ein Fahrrad repariert."
Er: "Ich repariere nichts."
Ich: "Was machen Sie dann?"
Er: "Wonach sieht's denn aus?"
Ich: "Nach Reparieren. Und das hat das Fahrrad sicher nötig."
Er: "Ich repariere nichts, das Schloss klemmt."
Ich: "Ah, okay. Und die Kette ist ja ziemlich fett, die kriegt man wohl nicht so einfach durch."
Er: "Nee."
Ich: "Und das Schloss lässt sich nicht öffnen?"
Er: "Nein, sonst wäre ich ja schon längst weg!"
Ich: "Wie gesagt: Man braucht gutes Werkzeug, das hat mein Opa schon gesagt."
Er flucht, ich hole eine Tüte Gummibären aus meinen Rucksack.
Ich: "Kleine Stärkung?"
Er: "Nein, Danke."
Ich: "Dann nicht. Brauchen Sie denn Hilfe bei dem Schloss?"
Er: "Nein, ich kriege das schon hin!"
Ich: "Gutes Werkzeug. Habe ich wohl schon mal gesagt. Mit so einer Fummelei wird das auf Dauer nichts."
Er: "Hauen Sie einfach ab!"
Ich: "Kein Grund, so unfreundlich zu sein! Ich wollte nur helfen."
Er: "Kann ich drauf verzichten!"
Ich: "Ja, merke ich auch. Trotzdem würde ich mir gern mal das Schloss ansehen."
Er: "Warum!?"
Ich: "Weil ich den Schlüssel dafür habe und wissen will, ob er noch passt."
So schnell, wie der junge Mann plötzlich laufen konnte, brauchte der gar kein Fahrrad.
Und schon gar nicht meins.

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Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie sei unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weitere Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts Ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

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Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
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Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: "Wenn ich herausfinde wie viele Schafe du hast, darf ich eines mitnehmen, alles klar?"
Der Hirte: "Ok"
Blondine: "Du hast 360 Schafe."
Der Hirte: "Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen."
Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: "Bist du damit einverstanden, dass, wenn ich herausfinde, welche Haarfarbe du in Wirklichkeit hast, ich meinen Hund zurückbekomme?"

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Zwei Metzger unterhalten sich:
"Mensch, du wirst es nicht glauben. Gestern bin ich 135kg Gammelfleisch los geworden."
"Is ja irre. Wie hastn das geschafft?"
"Hab mich scheiden lassen."