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Habe mich entschlossen, zwischen dem ganzen Handy-Geplaudere mal etwas Spass in das Forum zu bringen

Wenn ihr einen guten Witz, Spruch oder sonstwas Lustiges kennt, dan schreibt es doch hier rein ...

Ich mache mal den Anfang:

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Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen campen. Sie bauen ihr Zelt unter dem Sternenhimmel auf und legen sich schlafen. Mitten in der Nacht wird Watson von Holmes aufgeweckt. "Watson, schau mal nach oben und sage mir, was du daraus folgerst." Watson sagt: "Ich sehe Millionen Sterne, und es ist wahrscheinlich, dass einige davon der Erde ähneln, und wenn das so ist, dann könnte dort oben außerirdisches Leben sein." Holmes erwidert: "Watson, du Trottel! Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

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Sitzt ein Mann in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
"Boah, ist die geil!", denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen,
aber was sag ich ihr bloß?
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes Mal, wenn ich 'ne Frau anspreche, erzähl ich nur lauter Blödsinn... hmm... ich weiß, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... neeee,
lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus... vielleicht sollte ich ihr ja 'nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von allein?
Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Nun ja... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein.
Okay Alter, jetzt reiß dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen, um sich Mut zu machen, fährt sich durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: " Na... warste kacken?"

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Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung.

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung wegen folgnden Gründen:

Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe WE und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Ãœberstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus


Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem
Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Std. durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments
Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie können keine Doppeltschicht übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grußen
Das Managment

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und jetzt seid ihr an der Reihe

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[Gotilla]

Alles klar, Boahr wie bist Du denn da ran gekommen????

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und wieder ein Neuer!


Der Ehemann hat seiner Frau versprochen, dass es heute Nacht nicht zu spät in der Kneipe wird, und er nicht so viel trinkt... So wie es nunmal ist, vergisst er wieder die Zeit und kommt um 4 Uhr nachts stockbesoffen nach Hause, schaut ins Schalfzimmer und sieht, dass seine Frau schon schläft...
Er überlegt sich eine Ausrede... dann fällt ihm die Kuckucksuhr in der Küche ein. Er geht in die Küche und ruft zehnmal laut "Kuckuck Kuckuck" damit seine Frau denkt, es ist erst 10 Uhr als er ins Bett kommt.
Am nächsten morgen wacht der Mann auf und geht in die Küche... dort sieht er seine Frau an der Uhr herumschrauben. Er fragt sie was das soll. Sie antwortet: Ich glaube der Kuckuck ist kaputt, er hat gestern 7 mal gekuckuckt, 3 mal gerülpst, das Waschbecken vollgekotzt und auf den Fußboden gepinkelt.

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einer geht noch

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

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Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll.
Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

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Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen. Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit geniessend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt.
Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon.
Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

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einer geht noch:

Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaun, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert.
Die Blondine stellt sich hinterden Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."

[herkules4]

Klein Erna bittet ihre Mutter:
"Mama, bitte erzähl mir ein Märchen"
Darauf erwiedert die Mutter:
"Warte noch ne halbe Stunde, dann kommt Papa, der erzählt uns beiden eins"!

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Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes
Mädel am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen
Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich
mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und
er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie
meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten
lassen sie an der Astgabel hängen...."

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Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz
plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Franz raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt
er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht
ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!"
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

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2 Pfund Gehacktes!
Das heißt jetzt Kilo!
Wie, nicht mehr Gehacktes?!

[Lord of Leitrim]

Und noch einer..

Ein Mann kommt an eine kleine alte Waldschenke. Bevor er speisen geht sucht er das stille Örtchen auf. Er schliesst die Tür, lässt die Hose runter und setzt sich. Da sieht er auf der Innentür eine wunderschöne nackte Frau gemalt. Am Mund ist ein Pfeil und daneben steht: 'Dieser Mund wurde schon 50x geküsst'.
Er schaut tiefer zur Brust. Wieder ein Pfeil und dort steht: 'Diese Brust wurde schon 100x geküsst'.
Sein Blick fällt auf den Bauchnabel: 'Dieser Bauchnabel wurde schon 150x geküsst'.
Nun peitscht ihn die Neugier und er schaut in den Schambereich. Auch dort ist ein Pfeil aufgemalt und daneben steht: 'Jetzt kackst du daneben'.