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Lehrer: "Paul raus aus der Klasse!"
Paul: "Wieso?"
Lehrer: "Weil dein dummes Gelaber niemanden interessiert!"
Paul: "Dann kommen Sie aber gleich mit?"

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Große Katzenausstellung. Ein Besucher bewundert zwei Prachtexemplare.
Er fragt den Besitzer: "Bitte, was für Katzen sind das denn?"
"Siamesen!"
"Ach, was Sie nicht sagen. Aber alle Achtung, geschickt getrennt."

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Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab.
Die Mutter ruft laut: "Rex."
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Rex."
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab.
Die Mutter ruft, total entsetzt: "Rex. Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."

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Frau: "Ich bereue es, dass ich dir den Mixer zu Weihnachten geschenkt habe."
Ich (trinke gerade Toast): "hää wieso?"

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“Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze!”, tobte der Chef zum Angestellten.
“Wieso?”, fragte dieser.
“Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse.”

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Herr Meier kommt früher als sonst nach Hause. Seine Augen glänzen, seine Hände zittern: "Liebste, schnell, schnell. Mach die Läden zu und das Licht aus!"
Voller Vorfreude macht das die Frau Meier. Der Mann reißt sich seinen Sakko vom Leib, streift die Ärmel hoch: "Guck mal! Wie schön meine neue Uhr im Dunkeln leuchtet!"

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Wenn kleine Affen als Äffchen bezeichnet werden, wie werden dann kleine Maden genannt?

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Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist.
“Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.”
“Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler, “und was ist die schlechte Nachricht?”
“Dieser Herr war Ihr Doktor!”

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Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

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Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Sie: "Das liegt daran, dass wir alles immer zweimal sagen müssen!"
Er: "Was?"