[Deadlink]

Ein Indianer (heute sagen viele: “amerikanischer Ureinwohner”) kommt ins Einwohnermeldeamt:
“Ich möchte meinen Namen ändern lassen!”
“Das ist kein Problem, Wie heißen Sie denn jetzt?”
“Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!”
“Donnerwetter, und wie möchten Sie heißen?”
“Plumps…”

[Deadlink]

Ein Betrunkener bricht auf dem Heimweg aus dem Wirtshaus am Kirchenportal zusammen.
Der Pfarrer kommt heraus und meint, einen Sterbenden vor sich zu haben.
Er ruft erschrocken:
“Was ist mit dir, mein Sohn, soll ich dir die letzte Ölung geben?”
Antwortet der Betrunkene:
“Um Gottessss Willn. Bitte, nuuuur jetzt nichssss Fettes!…”

[Deadlink]

"Ich genieße das Leben in vollen Zügen."
Heiko, 56, Schaffner

[Deadlink]

Anruf bei der Hotline eines Hardwareherstellers.
User: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "lst er denn eingeschaltet?"
User: "Ja. Klar doch!"
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
User: "Aha, jetzt geht er."

[Deadlink]

Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."

[Bernhardt]

Kommt ein Mann in die Apotheke: »Guten Tag, ich hätte
gerne eine Dose Hodenfarbe.«
»Wie bitte?«
»Eine Dose Hodenfarbe!«
»Guter Mann, da muss ein Irrtum vorliegen. Das gibt es
nicht.«
»Aber mein Arzt hat mich untersucht und gesagt: Herr
Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen
wir die Eier ab sofort streichen …«

[Deadlink]

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
“Soll ungesund sein!”
“Was?”
“Blumen im Schlafzimmer!”

[Deadlink]

Kurz vor Mitternacht. Eine junge, hübsche Frau hastet keuchend durch die einsame, dunkle Straße. Ihr dicht auf den Fersen ein junger Mann, der sich verzweifelt bemüht, sie einzuholen.
Ein Streifenwagen bremst hart und ein Polizist stellt sich dem Mann in den Weg.
Brüllt der Mann den Beamten an: "Machen Sie, dass Sie aus dem Weg kommen. Wir waren im Kino. Und wer zuletzt zu Hause ist, der muss abwaschen!"

[Deadlink]

Wusstest du schon, dass ...
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut?
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte?
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt?
... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat?
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat?

[Deadlink]

Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.
Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.
Verdutzt fragt der andere, was er da mache.
Da entgegnet dieser ihm: "Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?"