[Bernhardt]

Ein Huhn kommt zum Schwein. "Was hältst du von einem joint venture? Dann können wir zusammen viel mehr verdienen." "Prima" sagt das Schwein. "Was wollen wir denn produzieren?" Das Huhn antwortet: "Ham and eggs". Das Schwein ist entsetzt. "Dabei gehe ich doch drauf und du machst Profit.". Antwortet das Huhn ganz cool: "So ist das nun mal bei einem joint venture".

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Kunst-Leistungskurs am Gymnasium. Der Lehrer fragt:
"Wer findet das Bild abstoßend?"
Keiner meldet sich.
"Wer findet das Bild schön?"
Keiner meldet sich.
"Wer vom Kurs ist noch wach?"

[Bernhardt]

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

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Frage:
Was macht ein Schotte am vierten Advent?
Antwort:
Er stellt zwei Kerzen vor den Spiegel!

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Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
“Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?”
Der Soldat eingeschüchtert:
“Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!”
Der Offizier:
“Auch Angestellte?”
Der Soldat:
“Ja, zehn!”
Der Offizier wieder:
“Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?”
Der Soldat:
“Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!”

[Bernhardt]

Ein deutscher Schäferhund, ein Dobermann und eine Katze sind gestorben und kommen in den Himmel.
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Alle drei stehen vor Gottes Thron. Gott schaut sich die Drei an und möchte von jedem wissen, woran sie glauben.
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Gott fragt den ersten Hund: „Schäferhund, woran glaubst du?“
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Der deutsche Schäferhund antwortet: "Ich glaube an Disziplin und Treue zu meinem Herrchen."
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"Gut", sagt Gott. "Dann setze dich an meine rechte Seite.
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Dann fragt Gott den anderen Hund: „Dobermann, woran glaubst du?"
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Der Dobermann antwortet: "Ich glaube daran, dass ich mein Herrchen über alles Liebe und dass ich mich um seinen Schutz kümmern muss.”
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„Ah, sehr gut!“ sagte Gott, „du darfst zu meiner Linken sitzen.”
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Gott wendet sich der Katze zu: „Und Katze. Woran glaubst du?“
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Die Katze antwortet: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz."

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Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte.
Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit:
“DAS GRÜNE NACH OBEN!”
Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder:
“DAS GRÜNE NACH OBEN!”
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit:
“DAS GRÜNE NACH OBEN!”
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:
“Wieso rufen Sie dauernd ‘Das grüne nach oben’?”
“Entschuldigen Sie bitte”, antwortet er, “aber ich hab’ da draußen eine Truppe Ostfriesen, die legen gerade Ihren Rasen…”

[Bernhardt]

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.
Da sagt der Arzt:
"Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht."
- Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt:
"Du Schatz, was kochst du heute?"
Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr:
"Du Schatz, was kochst du heute?" und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. "Schatz, was gibt es heute zum Essen?"
Da dreht sich die Frau um und sagt:
"Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!"

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Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
“Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!”
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
“Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!”

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Geht ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich jeder ignoriert."
"Der nächste bitte!"