[Ati87]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

[Handynull]

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert die ganze Savanne vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet
sch... sich in die Hose!"

[Tho]

Fritzchen und seine beiden Freunde (Micha + Bernd) streiten sich darüber
wessen Mutter den größeren Mund hat.

Micha: Meine Mutter hat einen so großen Mund , sie bekommt eine ganze Schachtel Zigaretten rein.

Bernd: Das ist doch noch gar nix!
Meine Mutter bekommt eine ganze Ananas rein.

Fritz: Hmm...
Meine Mutter einen Ganzen Fernseher.

Micha, Bernd im Kanon: Einen Fernseher?

Fritz: Ja, als ich gestern Abend durch den Flur gegangen bin
hab ich gehört wie mein Vater zu meiner Mutter sagte:

Mach den Fernseher aus und nimm Ihn in den Mund!!


Kommt natürlich erzählt viel besser!

Gruß
Das Tho

[Lord of Leitrim]

In der Schule.
Lehrerin: \"Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?\"
Fritzchen: \"Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt.\"
Lehrerin: \"Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir\".
Fritzchen: \"Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?\"
Lehrerin: \"Die, die sich die Waffel ganz rein steckt.\"
Fritzchen: \"Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir.\"

[Tho]

Kleines Schmankerl...

Treffen sich zwei Rosinen.

Fragt die eine:

"Warum hast Du denn einen Helm auf?"

Sagt die andere:

"Ich geh gleich in den Stollen!"

Zweiten Beitrag von Handynull eingefügt:

Dreht sich ein Bankräuber nach einem Überfall noch mal rum:

"Hat jemand was gesehen?..Den muss ich dann leider umbringen."

Meldet sich ein Mann:

"Ich nicht....,

aber meine Frau!"

Bitte den Bearbeiten Button benutzen. MfG

[[ExiTuS]]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich"
Der Arzt: "Da kenne ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt, nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln ..."

Zwei Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nichts ist passiert."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."

[[ExiTuS]]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur ansehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

---

Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' herunter zu drücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt... jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! – Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"

[Eos]

Drei Freunde unterhalten sich beim Biertrinken unter anderem welche Positionen beim Sex die Besten wären.
Der erste meint:
- Für mich ist es die 69 !!!
Der zweite:
- Für mich, ist die Reiterstellung die Beste !!!
Und der letzte sagt:
- Es gibt keine bessere Stellung als DER WILDE STIER !!!
Die anderen zwei Freunde guckten ihn entgeistert an und fragten, was das für eine Stellung ist. Er sagte dann folgendes:
- Also, Du sagst Deiner Frau sie soll sich auf allen Vieren stellen und fängst von hinten an, in der Doggy-Stellung... Wenn es dann richtig zur Sache geht , lehnst Du Deinen Körper über Ihren, umarmst sie ganz feste... Und dann sagst du ganz zärtlich, ganz langsam flüsternd ihr ins Ohr: “Auf diese Stellung fährt meine Sekretärin voll ab!!!".
Und dann, musst Du versuchen Dich mehr als 8 Sekunden auf Ihr zu halten!!!

[ainring]

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden
nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten,
aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag
hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst,
dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat,
wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir,
von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll,
dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm,
reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir,
von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta,
der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir,
von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

[plastikcity]

Kommt ein Mann zum Arzt!

Herr Doktor ich habe ein problem. Jede Nacht wenn ich mich gerade hingelegt habe, kommt ein kleiner Mann die Bettdecke hoch und fragt mich! NA HASTE SCHON PIPPI GEMACHT? und ich muß dann immer nein sagen, und mache das ganze Bett naß.
Kein Problem sagt der Arzt. Wenn der kleine Mann heute Nacht kommt und fragt, dann sagen sie einfach JA HABE ICH.
Gesagt getan der gute geht nach Hause legt sich Abends in sein Bett und macht die Augen zu. Schwupps da kommt der Kleine Mann die Decke hoch und fragt. NA HAST SCHON PIPPI GEMACHT? Ja habe ich!!! UND AA?