[Handynull]

Kein Problem!!

In Anbetracht der Kritischen Wirtschaftslage in Europa,
hier meine Ratschläge für das Jahr 2009:

Wichtig: Tätowiert euch einen Euro auf den Penis,
denn nur so...
1...genießt ihr das Auf und Ab des Geldes
2...seht ihr wie das Geld wächst
3...freut es euch jedes mal wenn die Frau zum Geld greift
4...entscheidet ihr selbst, wer euer Geld in die Hand nimmt
5...entscheidet ihr selbst wohin ihr Geld gesteckt wird

Ich hoffe, ich konnte euch eine Hilfe für das Jahr 2009 sein.
Mit freundlichen Grüssen

Euer Geldberater

Handynull

[Da_B]

Kommt ne Frau beim Artzt

[Da_B]

Die häufigsten Themen bei diversen

Auto-Foren im Internet:

Golf 1 R38 Forum: 200m und nur 217Km/h bei 2.5 Bar irgendwas läuft nicht richtig , wer kann helfen ??

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes
ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter
40L/100km -Motorschaden?

Corsa Forum: Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung!

[Da_B]

Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen, läufst du
demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort

[Handynull]

Es ist egal
-->wie lang und dick,
Hauptsache wie lang dick

[[ExiTuS]]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet.

"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahre mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst"

[Bernhardt]

Zitate großer Fussballer und Trainer:

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
(Lothar Matthaus)

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
(Ewald Lienen)

Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
(Thomas Strunz)

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
(Thomas Haessler)

Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
(Mario Basler)

Franz Beckenbauer nach der Niederlage gegen 1860 München:
Wir hab'n zwar nicht gewonnen, aber wir hab'n auch nicht verloren.

Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.
(Berti Vogts)

Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.
(Franz Beckenbauer)

In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.
(Franz Beckenbauer)

Friedel Rausch (kurz bevor er mit dem Club absteigen musste):
Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet.

Friedel Rausch:
Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen.

Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
(Gyula Lorant)

Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
(Jürgen Röber)

Lorenz-Günther Köstner (über seine unglücklich agierenden Spieler):
Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.

Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.
(Max Merkel)

Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"):
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

[jore333]

ich fang dann mal an:

ein junge und ein mädchen sitzen stundenlang auf der parkbank und schauen sich immer wieder verlegen an.
nach einer weile, nimmt er allen mut zusammen und fragt sie nach ihrem namen.
\"wie die muschi nur ohne den ersten buchstaben \" antwortet sie ganz schüchtern....
daraufhin fragt er ganz ungläubig \"was, du heißt OTZE ? \"



der ist auch gut:


Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet
dieses leer mit einem Bief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:


Liebe Mami.
Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen
Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist sooooo süß
mit seinen vielen Tatoos und den Pircings und vor allem sein
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin
endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, dass Marinhana eigentlich gut tut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den
Fall dass denen das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein
Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es wirkich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und
kann gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen
Enkel kennelernst!

Deine geliebte Tochter´



PS: Alles Blödsinn, Mami, Ich bin bei den Nachbarn!
Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als
das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!


und der noch:



Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
\"Genau richtig\", denkt die Nonne. \"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"Genau richtig\", denkt das hübsche Mädchen. \"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"So \'ne Schweinerei\", denkt der Holländer. \"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.\"
Wohingegen der Deutsche denkt: \"Im nächsten Tunnel hau\' ich dem Holländer wieder in die Fresse!\"




einen letzten noch:


In der Schule.
Lehrerin: \"Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?\"
Fritzchen: \"Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt.\"
Lehrerin: \"Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir\".
Fritzchen: \"Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?\"
Lehrerin: \"Die, die sich die Waffel ganz rein steckt.\"
Fritzchen: \"Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir.\"



und der ist am allerbesten:



Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h.!!!! Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...

[jore333]

Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen.
Aber wie sollten sie das anstellen?
Da sagt der eine: \"Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus
un\' ich zähl\' sie dann.\" Gesagt, getan.
Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut:
\"EINS!\"
und schon kommt der nächste:
\"ZWO!\"
Auf einmal hört er seinen Freund:
\"Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich...\"








Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus. \"Die Karte ist in der linken Jackentasche! - Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!\" so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers. Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort. Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort: \"Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?\"




Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: \"Katholik oder Protestant?\" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst, erschossen zu werden, antwortet er: \"Ich bin Jude!\" Der andere Mann mit der Pistole strahlt ueber das ganze Gesicht: \"Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der gluecklichste Araber in Belfast heute nacht!\"



Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: \"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!\" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. \"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?\" fragt ihn der eine. \"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?\" \"Jooo, und......?\" fragen die beiden zurück. \"Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!\" \"Ui!\", meint einer der anderen.\" jetzt bekomme ich aber auch Hunger!\" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. \"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?\" \"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?\" fragt er seine Kumpels \"Jooo......., und.....? \" \"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...\" \"UHHH!\" meint der dritte,\" jetzt krieg ich aber auch Hunger...!\" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. \"Hey, das ging ja rasend fix!\" staunen seine Kollegen, \"Wo warst du denn?\" \"Seht ihr die große Mauer dort im Osten???\" \"Joooo..., und?\" antworten seine beiden Kollegen \"Ich hab sie nicht gesehen..................\"



Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe vor Petrus.
Petrus sagt: \"Ein wenig Weihwasser über eure Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!\"
Die erste kommt und Petrus fragt: \"Hast du schon mal einen Penis angefasst?\". Darauf die Nonne \"Ja, aber nur an der Spitze...\" Sie hält ihre Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie schon mal einen Penis angefasst habe. Sie antwortet \"Ja, und ganz leicht hin- und herbewegt...\" Ein wenig Weihwasser drauf und die Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne vordrängelt und schreit: \"Petrus, Petrus, lass mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester Barbara sich das Arschloch auswäscht!\"





Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.



Falls der Witz zu radikal is bitte löschen

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die
Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig
fragt der Mann:\"Mohammed?\" \"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist
weiter oben\" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann
beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem
Bart. \"Mohammed?\" fragt er wieder voller Hoffnung. \"Nein, Ich bin Jesus,
Mohammed ist weiter oben\" Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit
Bart. \"Mohammed?\" stöhnt er. \"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!\"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit
Bart. \"Mohammed?\"keucht der Mann. \"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst
ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?\" \"Ja gerne!\" Gott dreht sich um
klatscht in die Hände \"Mohammed - Zwei Kaffee!\"



und nein ich bin nicht ausländerfeindlich

[spikeair]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."