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Das kleine Teufelchen kommt aus der Hölle auf die Erde, weil es endlich mal wieder was erleben möchte. Kommt das Teufelchen nach Holland.
Stellt es sich vor: "Hallo, ich bin das Teufelchen mit meinem Eimerchen und ich würde gerne Stehlen."
Holländer: "Tut mir leid kleines Teufelchen, das ist bei uns verboten, das darfst du hier nicht."
Enttäuscht zieht das Teufelchen weiter. Kommt das kleine Teufelchen nach Deutschland.
Teufelchen:"Hallo, ich bin das Teufelchen mit meinem Eimerchen und ich würde gerne Stehlen."
Deutscher: "Tut mir leid kleines Teufelchen, das ist bei uns verboten, das darfst du hier nicht."
Noch enttäuschter zieht das kleine Teufelchen weiter. Kommt es nach Polen.
Teufelchen: "Hallo, ich bin das Teufelchen. Huch, wo ist mein Eimerchen?"

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Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach zwei Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter.
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf: "Herr Professor! Wissen Sie eigentlich, wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

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Geht 'ne Mietzekatze ins Fitnessstudio. Eine andere sieht das und fragt sie völlig befremdet:
"Wieso gehst du denn ins Fitnessstudio?"
Entgegnet die andere: "Naja, ich will doch nur mal die Muskelkater anschauen."

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Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen.
Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."

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Ein Deutscher, ein Franzose und ein Sizilianer sitzen, samt Pilot, in einem kleinen Flugzeug und machen eine kleine Wette: Erraten, wo sie sich befinden, ohne aus dem Fenster zu schauen.
Zuerst fängt der Deutsche an, macht das Seitenfenster auf, streckt den Arm raus: "Wir befinden uns am Kölner Dom."
Die anderen staunen. Gucken raus: "Woher wusstest du das?"
"Ich hab die Domspitze berührt."
Genug für heute. Am nächsten Tag ist der Franzose nach einer gefühlten Ewigkeit dran: "Wir sind hier in Paris, am Eiffelturm."
Die anderen staunen: "Lass uns raten, du hast die Spitze berührt?!"
"Richtig."
Einen Tag später ist der Sizilianer dran, streckt locker seinen Arm raus, holt ihn kurz drauf wieder rein und wirkt nicht überrascht. Er sagt: "Wir sind in Catania."
Die anderen: "Woher weißt du das?"
"Die haben mir grad die Uhr geklaut!"

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Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...

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Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schließlich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer."
"Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz.
"Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für Sie."

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Vorstellungsgespräch:
"Oh, Sie haben mal bei Ikea gearbeitet?"
"Nein, wieso?"
"Hier in Ihrem Lebenslauf steht, dass Sie da 6 Monate am Stück verbracht haben."
"Ah, ja. Da bin ich unüberlegt los und wollte mir ein Regal kaufen..... An einem Samstag......"

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Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"
Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"
Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."

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Männern läuft man nicht hinterher.
Die Frau von heute besitzt ein Auto und überfährt ihn...