[Bernhardt]

Handywitze

"Der Erfinder des Handys möchte sich jetzt der schnurlosen Angel widmen"

Wirklich wichtigen Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? - Ein Handy ist schnurlos und für Arschlöcher.

"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand!"
"Wann passiert Ihnen das denn?"
"Immer wenn ich telefoniere."

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"

Letzte Worte einer Blondine im Flugzeug: "... kuck mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren!"

Wie heißt das Handy vom Papst?
Papamobil !

Handys haben einen Vor- und einen Nachteil.
Vorteil: Man ist immer erreichbar.
Nachteil: Man ist immer erreichbar.

[TigarC]

Original von jore333

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: >"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das >in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den >Heimweg..."

brüüüüüüüüllllllll





gruss

jore

Versteh jetzt nicht was daran komisch sein soll 8o

[patatkopp]

@TigarC

Och komm, bissl Witzig issts schon! Immerhin wollte er ja die Frau einschläfern und nicht den kleinen TIGAR!!

[TigarC]

Eben deswegen versteh ick ja nicht wieso es witzig sein soll.
Ich meine eine EHE-Frau einschläfern okay, aber wo ist der Witz

[Bernhardt]

Freier ist mit Leistung der Hure nicht zufrieden und will nicht zahlen.
Sie besteht natürlich auf den Lohn&man einigte sich darauf, die Sache vor Gericht zu klären

Beide vor dem Gerichtssaal - kommt der Richter und sagt "Nun haben wir n Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben Schüler hier. Wir könn' ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hab ich ne Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-SACHE daraus"

Beide sind einverstanden und die Verhandlung beginnt.

Richter:
"Angeklagter, bitte erklären Sie uns mal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen?"

Mann:
"Das ist einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"

Richter:
"Das sind schwere Anschuldigungen. Was sagt die Vermieterin?"

Frau:
"Dass es ein Altbau ist hat er gesehen,bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich denn dafür, wenn er so kleine Möbel hat?"

[Bernhardt]

Mißvergnügt sagt Hubert zu seiner Angetrauten:
"Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts!" Darauf sie zurück:
"Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso...."

[TigarC]

Manche Frauen könne bei ihrer Figur einfach alles tragen :O
Zum Beispiel den Müll raus

Bei einem frisch verliebtem Paar kann Sie ausziehen was se will;
Bei ihm steht einfach alles :]

[Bernhardt]

Die Knigge-Benimm-Regeln fürs Internet
Präambel
Alle Menschen genießen die gleichen Rechte, ohne Ansehen ihrer Konfiguration, ihres Speicherplatzes oder ihrer Softwareversion.

1. Verlassen Sie das Internet immer so, wie Sie es vorzufinden wünschen.
2. Die Haltung von Computerviren in der Wohnung ist genehmigungspflichtig.
3. Die Internetzugänge sind freizuhalten und müssen im Wechsel von allen Bewohnern gesäubert werden.
4. Der Herr hält der Dame die Webseite auf und hilft ihr in die angehängte Datei.
5. Besucht der Herr eine Dame, die er im Internet kennen gelernt hat, darf er sie auf die Maus küssen, allerdings nicht an die Festplatte fassen.
1. Besucht eine Dame einen Herrn, den sie im Internet kennen gelernt hat, sollte sie zuerst seine Speicherkapazität überprüfen.
2. Die Person mit dem älteren Prozessor darf dem Gegenüber das DU herunterladen.
6. Eine E-Mail darf nicht mehr als 2000 Anschläge enthalten und darf sich nicht auf Terroranschläge beziehen.
7. Beim Linksabbiegen Vorfahrt beachten.
8. Wer einen Kettenbrief unterbricht, löscht oder einfach nur ablegt, hat der Menschheit einen großen Dienst erwiesen.
9. Auf Verlangen ist der Platz vor dem Monitor für ältere und analoge Mitbürger freizumachen.
10. Beim Betreten eines Chatrooms ist die Kopfbedeckung abzunehmen.
1. Reden Sie nur, wenn sie gefragt werden. Lassen Sie sich nicht von Fremden ansprechen.
2. Reden Sie nur, wenn Sie etwas zu sagen haben.
3. Reden Sie also am Besten überhaupt nicht.
11. Bevor Sie eine E-Mail abschicken, überprüfen Sie Ihren Wortschatz.
1. Was ist subsidär?
2. Nennen Sie ein anderes Wort für dampf gehärteten Leichtkalkbeton?
3. Was ist ein Schwefelhase?
12. Niemand ist verpflichtet, einen Virus bei sich aufzunehmen oder ihm Zugang zu allen Dateien zu verschaffen.
13. Eine Reise, die Sie im Internet gebucht haben, müssen Sie auch im Internet antreten.
14. Menschen, die auf der MS-DOS Ebene arbeiten, stehen unter dem besonderen Schutz des Gesetzgebers und dürfen auf keinen Fall ohne ihren Willen digitalisiert werden.
15. Heiratsversprechen sind ohne Sicherungskopie ungültig.
16. Passwörter sollten immer wohlklingend sein. Entscheiden Sie sich niemals für Worte wie Gonorrhö, Ueltje, Erbswurst, Bill Gates, Urinal oder Edelgard Buhlmann, wählen Sie stattdessen Worte wie Orinoko, Safran oder Vanessa.
17. Angehängte Dateien müssen vorschriftsmäßig beleuchtet sein.
18. Vorsicht beim Herunterladen kostenloser Bilder von unbekleideten Elefanten, Nashörnern oder Pottwalen.
19. Klicken Sie niemals auf etwas, was Ihnen nicht vorgestellt wurde.
20. Sonntags und nach 20.00 Uhr keine lauten Websites herunterladen.
21. Draußen im Cyberspace gibt es nur Kännchen.

[[ExiTuS]]

Kommt der Mann nach Hause und will sich auf die Faule Haut legen.

Da ist die Alte einkaufen.

[patatkopp]

Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch die Kölner Innenstadt. Plötzlich klingelt sein Handy. Er stellt die beiden Koffer ab, zieht einen Kugelschreiber aus seiner Jackentasche und telefoniert mit seinem Kugelschreiber.
Ein Passant beobachtet dies und fragt den Japaner, ob er sein Kugelschreiber-Handy für 1000 Euro verkaufen würde. Doch er erklärt, sein Handy sei unverkäuflich. Der Japaner hastet weiter, bleibt nach 100 Metern stehen, nimmt sein Handy und telefoniert in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio.
Der Passant ist begeistert, er bietet dem Japaner 5.000 und schließlich 10.000 Euro. Endlich ist der Japaner zu einem Handel bereit. Der Mann ist überglücklich, nimmt sein neues Handy und will weitergehen. Da zeigt der Japaner auf die beiden Koffer und sagt: “Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts!”