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Nokia - Mobiltelefone im Detail

Ein Handy verbirgt kleine Wunder. Entdecke sie!

  • 316 Seiten
  • Über 120 Abbildungen
  • Viele undokumentierte Informationen
  • Für alle, die schon immer wissen wollten,
    was in einem Handy steckt und wie es wirklich funktioniert
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» Offtopic » Lustiges
25.03.2009 - 18:10
#1

jore333 jore333 ist offline

Doppel-As

Dabei seit: 25.03.2009
Beiträge: 134
Telefon: n82

Witzethread


hey,

also ich hab mir gedacht, vielleicht können wir hier einen witzethread einführen, in dem jeder seine besten jokes zum besten gibt.

ich fang dann mal an:

ein junge und ein mädchen sitzen stundenlang auf der parkbank und schauen sich immer wieder verlegen an.
nach einer weile, nimmt er allen mut zusammen und fragt sie nach ihrem namen.
\"wie die muschi nur ohne den ersten buchstaben \" antwortet sie ganz schüchtern....
daraufhin fragt er ganz ungläubig \"was, du heißt OTZE ? \"



der ist auch gut:


Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet
dieses leer mit einem Bief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:


Liebe Mami.
Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen
Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist sooooo süß
mit seinen vielen Tatoos und den Pircings und vor allem sein
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin
endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, dass Marinhana eigentlich gut tut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den
Fall dass denen das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein
Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es wirkich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und
kann gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen
Enkel kennelernst!

Deine geliebte Tochter´



PS: Alles Blödsinn, Mami, Ich bin bei den Nachbarn!
Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als
das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!


und der noch:



Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
\"Genau richtig\", denkt die Nonne. \"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"Genau richtig\", denkt das hübsche Mädchen. \"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"So \'ne Schweinerei\", denkt der Holländer. \"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.\"
Wohingegen der Deutsche denkt: \"Im nächsten Tunnel hau\' ich dem Holländer wieder in die Fresse!\"




einen letzten noch:


In der Schule.
Lehrerin: \"Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?\"
Fritzchen: \"Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt.\"
Lehrerin: \"Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir\".
Fritzchen: \"Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?\"
Lehrerin: \"Die, die sich die Waffel ganz rein steckt.\"
Fritzchen: \"Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir.\"



und der ist am allerbesten:



Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h.!!!! Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...

großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von jore333 am 25.03.2009 18:12.

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25.03.2009 - 18:53
#2

Da_B Da_B ist offline

Routinier

Dabei seit: 21.08.2008
Beiträge: 390
Telefon: N82 hacked / N97mini

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Witzethread


Hatten wir das nich schon einmal? Oder täusche ich mich jetzt

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26.03.2009 - 00:05
#3

Berun Berun ist offline

Grünschnabel

Dabei seit: 25.03.2009
Beiträge: 5
Telefon: 5800

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Witzethread


Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."

Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool: "Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

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26.03.2009 - 00:05
#4

Berun Berun ist offline

Grünschnabel

Dabei seit: 25.03.2009
Beiträge: 5
Telefon: 5800

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Witzethread


Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonderen spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich.

Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie
wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf,
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde
ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der
fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf,
die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank
und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist,
bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es
wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem",
sagte der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf
dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker über das Geländer und
kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer
festhalten.
"Meine Güte", dachte ich. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da
kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mit mit dem
Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke, DAS GIBT ES NICHT ... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach
oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"OK", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene.
"Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..." -
"Das reicht, komm rein".

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26.03.2009 - 00:08
#5

Berun Berun ist offline

Grünschnabel

Dabei seit: 25.03.2009
Beiträge: 5
Telefon: 5800

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Witzethread


der ist nen bissel dreckig Augenzwinkern

kommt ein maskierter räuber in eine bank und sagt mit auf die hinter dem tresen befindliche frau gerichtete pistole:

los sofort den tresor öffnen aber schnell

die frau: ähm ich glaube sie sind hier falsch das ist eine samenbank

worauf er: sofort den tresor aufmachen sonst knallts

die frau ist total verängstigt und öffnet den tresor


er: die gro0e flasche mit dem weissen inhalt sofort rausnehemen, öffnen und leer trinken

sie gehorcht und trinkt alles aus....

er reist sich die maske von kopf und sagt :
Siehste Helga du kannst schon du willst nur nicht!!!! Laughing Laughing

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26.03.2009 - 00:25
#6

Fino Fino ist offline

Haudegen

Dabei seit: 08.03.2008
Beiträge: 739
Telefon: N900 N97 mini N95

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Witzethread


Der ist aber sehr feindlich!!!
hihihi
Wissen ist Macht,garnicht´s wissen macht auch nicht´s oder!?

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26.03.2009 - 00:38
#7

jore333 jore333 ist offline

Doppel-As

Dabei seit: 25.03.2009
Beiträge: 134
Telefon: n82

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Witzethread


loooooooooooooollll

großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen


aber es gab schon so einen thread, hab ich auch nit gewusst...

ich würd sagen, wir machen da weiter

klick


gruss


jore

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26.03.2009 - 01:45
#8

Handynull Handynull ist offline

Foren Gott

Dabei seit: 30.09.2008
Beiträge: 2063
Telefon: N97 (mini) N82, 6650

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-closed-


HIER geht es weiter!!

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