
>"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
>"Ins Grüne."
>"Allein?"
>"Nein, ich nehme Gaby mit."
>"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
>"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
>---------------------------------------------------------------------
>
>Paar im Bett.
>ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
>binden!"
>SIE: "Ich bin schwanger!"
>---------------------------------------------------------------------
>
>Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
>Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
>---------------------------------------------------------------------
>
>Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz
>ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
>---------------------------------------------------------------------
>
>Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
>"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das
>in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den
>Heimweg..."
>---------------------------------------------------------------------
>
>"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
>"Wieso denn nicht???"
>"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?"
>"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
>---------------------------------------------------------------------
>
>Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee
>mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und
>darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei
>der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland
>etwas gekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee.
>Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
>---------------------------------------------------------------------
>
>Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das
>Gedicht auf!" "Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was du gestern
>Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken,
>Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja
>unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
>"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
>---------------------------------------------------------------------
>
>"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor
>der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines...
>
>
>Und der Beste zum Schluss:
>
>
>Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
>entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst
>du London von hier aus?!
>
>"Ins Grüne."
>"Allein?"
>"Nein, ich nehme Gaby mit."
>"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
>"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
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>
>Paar im Bett.
>ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
>binden!"
>SIE: "Ich bin schwanger!"
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>
>Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
>Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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>Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz
>ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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>Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
>"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das
>in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den
>Heimweg..."
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>"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
>"Wieso denn nicht???"
>"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?"
>"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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>
>Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee
>mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und
>darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei
>der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland
>etwas gekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee.
>Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
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>
>Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das
>Gedicht auf!" "Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was du gestern
>Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken,
>Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja
>unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
>"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
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>"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor
>der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines...
>
>
>Und der Beste zum Schluss:
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>
>Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
>entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst
>du London von hier aus?!
>
keine Angst, er will nur spielen :D