[jore333]

Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen.
Aber wie sollten sie das anstellen?
Da sagt der eine: \"Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus
un\' ich zähl\' sie dann.\" Gesagt, getan.
Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut:
\"EINS!\"
und schon kommt der nächste:
\"ZWO!\"
Auf einmal hört er seinen Freund:
\"Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich...\"








Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus. \"Die Karte ist in der linken Jackentasche! - Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!\" so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers. Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort. Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort: \"Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?\"




Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: \"Katholik oder Protestant?\" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst, erschossen zu werden, antwortet er: \"Ich bin Jude!\" Der andere Mann mit der Pistole strahlt ueber das ganze Gesicht: \"Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der gluecklichste Araber in Belfast heute nacht!\"



Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: \"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!\" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. \"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?\" fragt ihn der eine. \"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?\" \"Jooo, und......?\" fragen die beiden zurück. \"Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!\" \"Ui!\", meint einer der anderen.\" jetzt bekomme ich aber auch Hunger!\" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. \"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?\" \"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?\" fragt er seine Kumpels \"Jooo......., und.....? \" \"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...\" \"UHHH!\" meint der dritte,\" jetzt krieg ich aber auch Hunger...!\" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. \"Hey, das ging ja rasend fix!\" staunen seine Kollegen, \"Wo warst du denn?\" \"Seht ihr die große Mauer dort im Osten???\" \"Joooo..., und?\" antworten seine beiden Kollegen \"Ich hab sie nicht gesehen..................\"



Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe vor Petrus.
Petrus sagt: \"Ein wenig Weihwasser über eure Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!\"
Die erste kommt und Petrus fragt: \"Hast du schon mal einen Penis angefasst?\". Darauf die Nonne \"Ja, aber nur an der Spitze...\" Sie hält ihre Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie schon mal einen Penis angefasst habe. Sie antwortet \"Ja, und ganz leicht hin- und herbewegt...\" Ein wenig Weihwasser drauf und die Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne vordrängelt und schreit: \"Petrus, Petrus, lass mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester Barbara sich das Arschloch auswäscht!\"





Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.



Falls der Witz zu radikal is bitte löschen

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die
Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig
fragt der Mann:\"Mohammed?\" \"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist
weiter oben\" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann
beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem
Bart. \"Mohammed?\" fragt er wieder voller Hoffnung. \"Nein, Ich bin Jesus,
Mohammed ist weiter oben\" Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit
Bart. \"Mohammed?\" stöhnt er. \"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!\"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit
Bart. \"Mohammed?\"keucht der Mann. \"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst
ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?\" \"Ja gerne!\" Gott dreht sich um
klatscht in die Hände \"Mohammed - Zwei Kaffee!\"



und nein ich bin nicht ausländerfeindlich