Witzethread
hey,
also ich hab mir gedacht, vielleicht können wir hier einen witzethread einführen, in dem jeder seine besten jokes zum besten gibt.
ich fang dann mal an:
ein junge und ein mädchen sitzen stundenlang auf der parkbank und schauen sich immer wieder verlegen an.
nach einer weile, nimmt er allen mut zusammen und fragt sie nach ihrem namen.
\"wie die muschi nur ohne den ersten buchstaben \" antwortet sie ganz schüchtern....
daraufhin fragt er ganz ungläubig \"was, du heißt OTZE ? \"
der ist auch gut:
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet
dieses leer mit einem Bief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
Liebe Mami.
Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen
Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist sooooo süß
mit seinen vielen Tatoos und den Pircings und vor allem sein
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin
endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, dass Marinhana eigentlich gut tut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den
Fall dass denen das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein
Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es wirkich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und
kann gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen
Enkel kennelernst!
Deine geliebte Tochter´
PS: Alles Blödsinn, Mami, Ich bin bei den Nachbarn!
Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als
das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!
und der noch:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
\"Genau richtig\", denkt die Nonne. \"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"Genau richtig\", denkt das hübsche Mädchen. \"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"So \'ne Schweinerei\", denkt der Holländer. \"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.\"
Wohingegen der Deutsche denkt: \"Im nächsten Tunnel hau\' ich dem Holländer wieder in die Fresse!\"
einen letzten noch:
In der Schule.
Lehrerin: \"Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?\"
Fritzchen: \"Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt.\"
Lehrerin: \"Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir\".
Fritzchen: \"Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?\"
Lehrerin: \"Die, die sich die Waffel ganz rein steckt.\"
Fritzchen: \"Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir.\"
und der ist am allerbesten:
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h.!!!! Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...
also ich hab mir gedacht, vielleicht können wir hier einen witzethread einführen, in dem jeder seine besten jokes zum besten gibt.
ich fang dann mal an:
ein junge und ein mädchen sitzen stundenlang auf der parkbank und schauen sich immer wieder verlegen an.
nach einer weile, nimmt er allen mut zusammen und fragt sie nach ihrem namen.
\"wie die muschi nur ohne den ersten buchstaben \" antwortet sie ganz schüchtern....
daraufhin fragt er ganz ungläubig \"was, du heißt OTZE ? \"
der ist auch gut:
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet
dieses leer mit einem Bief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
Liebe Mami.
Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen
Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist sooooo süß
mit seinen vielen Tatoos und den Pircings und vor allem sein
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin
endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, dass Marinhana eigentlich gut tut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den
Fall dass denen das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein
Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es wirkich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und
kann gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen
Enkel kennelernst!
Deine geliebte Tochter´
PS: Alles Blödsinn, Mami, Ich bin bei den Nachbarn!
Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als
das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!
und der noch:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
\"Genau richtig\", denkt die Nonne. \"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"Genau richtig\", denkt das hübsche Mädchen. \"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.\"
\"So \'ne Schweinerei\", denkt der Holländer. \"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.\"
Wohingegen der Deutsche denkt: \"Im nächsten Tunnel hau\' ich dem Holländer wieder in die Fresse!\"
einen letzten noch:
In der Schule.
Lehrerin: \"Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?\"
Fritzchen: \"Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt.\"
Lehrerin: \"Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir\".
Fritzchen: \"Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?\"
Lehrerin: \"Die, die sich die Waffel ganz rein steckt.\"
Fritzchen: \"Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir.\"
und der ist am allerbesten:
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h.!!!! Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...