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Zwei Kiffer sitzen auf dem Sofa als es klingelt. Nach einer halben Stunde meint der eine: "Ich glaube, ich habe es klingeln hören." 30 Minuten später meint der zweite: "Jo, ich schau mal nach." Er...

Da wirst du nicht drum herumkommen und dein Glück bei eBay suchen müssen.

"Papa, ich will heiraten!" "Sehr gut ... und wen?" "Die Oma, sie mag mich, sie kocht gut und erzählt mir Märchen" "Gut, aber deine Oma ist meine Mama. Du kannst nicht meine Mama heiraten!" "Wa...

Ein Mann und eine Frau machen sich fertig, um ins Theater zu gehen. Sagt die Frau: "Du Schatz, macht mich dieses Kleid eigentlich dick?!" Erwidert der Mann: "Ok, ich kann dir das beantworten, aber n...

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht heran. W...

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?" Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

Auf der Party wird Schorsch von einem Fremden angesprochen: "Entschuldigen Sie, haben Sie Pornofotos von Ihrer Frau?" "Natürlich nicht, Sie unverschämter Kerl!" "Wollen Sie welche?"

"Wo ist denn der nervige Nachbar?" "Ach, der ist im Garten." "Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht." "Na, man muss schon ein bisschen graben."

Drei Blondinen retten im Wald eine Fee in Not. Zum Dank gewährt diese jeder der Dreien einen Wunsch. Die erste Blondine überlegt lange: "Ich möchte die schönste Blondine der Welt sein." Die Fee sc...

Bei meinem Internet-Date von gestern Abend gab es kein Bier zum Frühstück. Ich gebe lieb gemeinte zwei von fünf Sternen.

Peter prahlt am Stammtisch: "Ich bin eine Granate bei den Frauen!" Da denkt sich Susanne am Nebentisch: "Ja, aber leider ein Blindgänger."

"Hab mir ne' neue Jogginghose gekauft." "Fürs Sofa?" "Ne, zum Joggen." "Hast du kein Sofa?"

Ursula und Sieglinde lesen die Speisekarte. "Nein", sagt Ursula, "Ochsenzunge, da würde ich mich ekeln - was ein Tier schon im Maul gehabt hat!" "Nun, dann bestell dir vielleicht ein Ei!" rät Sieg...

Er: "Schatz, was machst du so lange unter der Dusche?" Sie: "Ich dusche und mache mir ein Peeling. Meine Haut ist so trocken und schuppig." Er: "Ja, das ist bei Drachen doch normal und üblich." ...

"Geht's dir wieder gut?" "Gut nicht, aber besser!" "Ist doch gut, wenn's dir besser geht!" "Besser wär's, wenn's mir gut ginge!"

"Wer kann mir ein Tier ohne Knochenbau nennen?", fragt die Lehrerin in der Schule. Tom weiß es: "Ein Wurm!" "Gut", sagt die Lehrerin. "Und wer weiß noch ein Tier ohne Knochenbau?" Dieses Mal mel...

Alexa, wie sicher sind meine Daten?

"Tante, ich geh jetzt zu meinen Freunden runter zum spielen." "Ok." "Wenn ich dich dann gleich mal rufe, kannst du dann mal aus dem Fenster schauen?" "Warum?" "Na der Peter will mir nicht glau...

Er: "Ich bin fremd gegangen!" Sie: "Ich auch!" Er: "April! April!" Sie: "Juli und August!"

Anzeige in der Zeitung: "Meine Frau und ich haben beschlossen, wir wollen keine Kinder. Geben beide Kinder ab, die Kleine (6) geht, der Große (9) nervt. Privatverkauf, keine Garantie, keine Rück...

Sitzen zwei am Stammtisch und der eine schaut ständig wehmütig auf die Uhr. "Scheiße, schon nach Mitternacht, das gibt wieder gewaltigen Ärger zu Hause!" "Warum denn das?", will der andere wissen....

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mic...

Was steht auf dem Grabstein eines Boxers? Du kannst zählen bis du schwarz wirst, ich bleib liegen!

Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind eingeladen, nur der Hamster nicht. Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen und fragt den Hasen: "Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deine...

Frau Schäfer jubiliert: "Kochen ist mein liebstes Steckenpferd." "Wie wahr, Schatz", stimmt Herr Schäfer zu, "dein Schnitzel ist hart wie ein Sattel!"

Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden." Schüler: "So ein Quatsch. Informationen werden doch heute per E-Mail durchgegeben."

Pole beim Augenarzt. Auf dem Schild steht 'BRYZTHKCZIVKI'. Augenarzt: "Können Sie das lesen?" Pole: "Das lesen? Ich kenne den Kerl!"

Ein Römer geht in eine Bar und bestellt einen Martinus. "Sie meinen einen Martini?", fragt der Wirt. "Nein", antwortet der Römer, "wenn ich einen Doppelten will, hätte ich danach gefragt."

Männern läuft man nicht hinterher. Die Frau von heute besitzt ein Auto und überfährt ihn...

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!" Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?" Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."