Pauls Vater hat ein neues Auto gekauft.
Der 18-jährige Paul: "Papa, darf ich dein Auto mal fahren?"
Vater: "Nein!"
Paul: "Aber wieso nicht? Ich bin doch alt genug!"
Vater: "Du schon, aber das Auto nicht!"
Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus.
Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.
Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.
Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen Sie denn nichts?"
Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".
Was ist Elektrizität?
Elektrizität ist,
– morgens mit Hochspannung aufstehen,
– mit Widerstand zur Arbeit gehen,
– den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
– schließlich geladen nach Hause kommen
und
– dann am Abend an die Dose / Freundin / Frau / Mann / Freund zu fassen und eine gewischt kriegen!
Beim Bäcker:
"Das Ding da bitte!"
"Das heißt Schnecke!"
"Okay Schnecke, das Ding da bitte!"
Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser:
“Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!”
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
“Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!”
“Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!”
Treffen sich 2 Kumpels:
"Hi, wie geht's? Hast du deine Alkoholsucht in den Griff bekommen?"
"Ja! Ich gehe nun zu einem neuen Arzt. Dieses Mal klappt's ganz bestimmt. Und du? Hast deine Spielsucht bekämpft?"
"Ja, voll im Griff!"
"Echt stark, aber bist du dir auch sicher?"
"Klar, darauf wett ich 10 zu 1 mit dir!"
"Mensch klasse, komm darauf trinken wir einen!"
"Warum machst du eigentlich immer diese schlechten Wortspiele über Fische?"
"Wels Spaß macht"
"Mir nicht"
"Das kann Dorsch nicht sein!"
"Hör auf!"
"Warum denn gleich so Barsch?"
"STOP!"
"Nein. Lachs mich!"
"NOCH EIN FISCH UND ES KNALLT!"
"Aal right!"
Sohn: "Ich habe die Verstorbenen aus der Familie jetzt auch mit in den Stammbaum genommen."
Vater: "Unter welcher Rubrik denn?"
Sohn: "Entfernte Verwandte."
Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
"Und? Wie ist der Streit mit deiner Frau ausgegangen?"
"Ha! Sie kam auf den Knien angebrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Komm her, Feigling. Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben!"